Så var det Julaftons kväll ,en behalig lugn dag med familjen hemma .
Lungt och skönt på alla sätt å vis .
Små hundarna fick sig en varsin Jul tallrik ,som dom väntat på sedan igår .
Nosarna har verkligen luktat och gått på högtryck sen igår .
Så efter att gluffsat i sig maten ,gick dom iin i ett coma liknande tillstånd utsträckta på varsitt ställe,säkert för att få plats med allt .
Efter julmaten vart det Tv med Kalle och hans vänner ,inte för att det kom någon Kalle med vänner hit ,utan vi slog på tvn och tittade på honom som flera andra .
Så riktigt soffmys med kaffe ,dricka och massa olika julgodisar i skålar .
Bara att trycka å äta .
Utan dom två små hundarna som inte ens orkade tigga en endaste bit av allt godis .
Efter en runda ute ,tog jag telefonen å ringde mamma för att önska god jul.......oooopz..
Det var ingen som svarade ,numret har upphört ...ingen abbonent finns på numret....Hänvisning saknas.
Sorgen gjorde sig påmind i mitt hjärta ....min älskade lilla mamma ....saknar henne något fruktansvärt .Går inte en dag utan en tanke till henne ,inte en natt utan att jag säger godnatt mamma .
Kom också på att det blir ingen Jul fika hos henne imorgon .
Eller som barnen sa .
Vad konstigt det känns att inte kunna ringa till mormor och säga GOD JUL eller att vi inte fått något jul kort av henne .
Men vi kan hedra henne med en tanke och då är hon ju med oss på det sättet .
Så tänder ett ljus brevid kortet på mamma och skänker henne en kärleksfull tanke .
Och en gammal låt dyker upp som jag börjar nynna på ,och ett leénde sprider sig och blir varm i hjärtat .
Mamma tyckte den va fin ,på den tiden jag var tonåring och spelade hemma för kung å fosterland .
Tiden går fort ,bara några dagar innan Jul.
Mat å andra fönödenheter inhandlat ,pengarna rullar på bra .
Lite klappar har hittat in i huset oxså
Tänk att det alltid blir Jul endå .
Man tycker det e dyrt med det ena å en det andra ,allt som ska handlas å shoppas .
Men hur det än är ,hur lite eller mycket man spenderar ..så blir det alltid JUL.
Jul är så mycket mera än klappar under hela granen.
Några paket ,god mat och trevligt sällskap ,mer än så behövs inte .
För mig handlar det om att umgås ,mysa ,bara vara .
Tittar på folk som stressar runt ,med panik i ögonen.
Stackare .
Men samtidigt är det ju kommersen ,det ska rulla , det rasar in reklam -med samma budskap-KÖP KÖP!!
Köp nu betala om 6 månader ränte fritt,SMS lån droppar in på mobil +meijl-Ta ett Jul lån nu ,börja betala i Augusti 2012 ( ränta 12-24%)-HUBA.
Tänk vad många det är som tar detta ,specielt dessa vansinnes lån ,pga det inte finns pengar och det blir som en liten panik inför Jul -allt för att det ska rullla,för att man vill ge .
Julen kan vara rena ångesten för en del .
Så tragiskt .
Tänker på dom som sitter ensamma under denna helg .
För en del är denna helgen en riktig skit helg ,laddad med ensamhet.
Hur det kan vara och bli.
Julen ser så olika ut för oss alla .
Men hur lite eller mycket det är av det ena eller det andra .
SÅ BLIR DET ALLTID JUL .
Och det är vi själva som sätter kraven eller minskar dom .
Så ta det lungt ,det blir Jul oavsett .
God Jul.
//Pillan
Dagarna rullar på och likaså tanke verksamheten
Funderat eller snarare tänkt mycket sista tiden
Saker förändras ,och kan kännas jobbigt på många olika sätt
Själv känns det som en emotionell dränering inom mig ,som om jag knatar runt i en dimma .
Trött och ur gängorna ,ingen lust till något .
Men allt tar vell sin tid innan kroppen samlat ihop sig igen .
Sorg är olika för alla och på olika sätt .
Finns inga riktlinjer på hur man sörjer eller ens hur länge .
Tro det går upp å ner ,för att sedan stabiliseras och bli minnen.
Men en sak känner jag mig tacksam för ,och det är att jag har så fina syskon .
Olika på många olika sätt ,samtidigt lika på många olika sätt.
Ser mer och mer i mina syskon ,vilka som är lika till sätt och sinne.
Och jag är stolt över dom allihopa och dom betyder alla olika saker för mig -med en gemensam nämnare att jag älskar dom .
Glad över att just dom är mina syskon.
Glädjen över så mycket ,som man igentligen tar för givet ,men som kan ryckas undan snabbare en än blinkning.
Man vet aldrig vad dagen eller framtiden har i sin hand.
Man bara rusar fram i livet & missar en hel del .
Och en dag är det försent , går aldrig dra tiden bakåt .
Livet är här och nu -Ta till vara på det man har -Inte bara rusa fram
Att visa och verkligen bry sig om .
Tyvär är det kanske inte så lätt alla gånger med alla måsten att hitta tiden
Men vem skapar dessa måsten ,om inte vi själva .
Att bara stanna till och titta lyssna andas bara vara -tar så liten tid .
Bara fråga någon hur personen mår ,en kram , ett leénde när man möter någon .
En sådan liten sak kan betyda så mycket för någon .
Ödmjukhet kallas det .
Empati för andra .
Varför har vissa så svårt att visa det .
Varför är så många människor så själviska .
Så själv förverkligande i sina egos att andra människor blir som tomma påsar man bara trampar över om det behövs .
Mmm, känner själv några av dessa besserwisser personligheter,som alltid tycker sig ha rätten att klampa,ironisera,briljera eller sätta sig på andra ,helst tala om att dom har rätt.
Lite ironiskt igentligen -för dessa människor märker oftast inte själva ,utan tycker att alla andra har/gör/är fel .
Medans dom själva oftast står rätt så ensamna kvar ,för deras vänner försvinner ,men dom skaffar sig nya snabbt ,för vem vill vara ensam :)
Observatör observerar tillvaron .
Vi står alla oss själv närmare än någon annan.
Men har aldrig rätten att fördömma eller förlöjliga någon annan,på bekostnad av att känna oss starkare,duktigare,bättre osv än någon annan och på det sättet kränka eller förlöjliga andra .
Vi är alla olika .
Men vi föds och dör -där är vi lika....
// Pillan
Fredagen den 9 December kl:13,00 i Barmhärtighetens Kapell. En smärtsam och ångestladdad dag. 9 December verkade så långt borta ,men plötsligt var den bara där . Mammas begravning,med sorg i hjärta och själ,känns allt så overkligt. 13,00 ringer kyrk klockorna och vi går in och sätter oss till "Jag har hört om en stad ovanför molnen". Där på podiet står min mammas vita kista ,med blommor ovanpå och runt om. Känns som om någon slår något hårt i bröstet ,det är verkligt,hon är borta för alltid . Min mamma finns inte hos oss mera ,istället ligger hon i kistan framför mig . Det gör så ont i hela mig ,kroppsligt och själsligt. Hela begravningen känns som en dimma ,där jag hör enstaka ord . När vi ställer oss upp första gången under begravningen ,tar yrseln överhanden och känner hur någon tar armen runt mig ,tittar mig i ögonen,min älskade ser och är på något vis beredd. Känns som allt går i slow motion och det är dax gå fram till kistan för att ta farväl. Väl framme vid kistan tittar en stund det är helt tomt i huvudet . Böjer mig ner lägger handen på locket pussar kistan och viskar tyst "vi ses en dag igen mamma" lägger rosen brevid. Så overkligt ,men endå verkligt .
Efter är det begravnings fika . Med stora släkten & vänner. Otroligt trevligt med alla människor som kom för ett sista farväl. En hyllning till att vi fått ha henne hos oss och en hyllning till hennes nya resa . Och att titta sig omkring och inse att Ur modern till denna stora skara är min mamma. Med stolthet tittar jag på alla -Detta är min underbara släkt -Mammas stolthet.
Nu är min övertygelse är att hon nu är på ett bättre ställe . Himlen,Paradiset,Eden,Valhall,Källan,Kosmos,Universum,Gud-hon har gått vidare till ande världen -vad det kallas ,är upp till var och en Men nu är hon med sina kära på andra sidan :Med sin äldsta son,sin syster & bror,mormor + morfar ,svärson osv. Och jag hoppas hon få all den kärlek hon förtjänar och fri från allt och bara skrattar å ler där hon är -för det är hon värd . Hon hade stundtals ett tufft liv ,med många utmaningar ,besvikelser,sorg,smärta,fel val osv. Men hon var bara en helt vanlig människa med brister och fel ,som oss andra. Inte ofta man hörde henne klaga över livet -hon hittade alltid nya tag . När jag tänker tillbaka så måste jag säga att min lilla mamma var en otroligt stark kvinna . Så mycket som hon gick igenom i sitt liv . Allt hon gått igenom,upplevt -gett och inte gett. Så känner jag att inget spelar igentligen någon roll. All energi man lägger på saker -betyder i slut ändan ingenting. Hon är borta nu och allt jag vill ,som betyder något är att säga "JAG ÄLSKAR DIG." Kärlek omtanke är allt som betyder något .
Själv går jag ut,tittar på stjärnorna på himlen ,viskar tyst upp:
Mamma,älskade du Saknar dig så det gör ont Hjärtat har fått ett nytt ärr Själen en sorg till Jag älskar dig Vet att du alltid finns här Sätter & släpper dig fri Mot nya mål I ljuset ska du nu gå En dag är det min tur Möt mig då Jag älskar dig lilla mamma //Pillan
Tiden har gått fort både på gott och ont .
Och om tre dagar är det dax för begravning och ett sista farväl .
Saknaden går inte att beskriva ,som ett tomrum i bröstet .
Känslan av att den som funnits vid ens sida från första dagen nu är borta ,gör ont .
Tänker mycket på min mamma ,många tankar som far runt .
På vem hon var ,hur hon var ,allt hon gjort under sitt liv ,allt hon upplevt .
Så många gånger som jag var arg på henne ,besviken ,många fel val som hon gjorde när man var barn .
Saker som legat i mig och skavt ,rotat i mitt inre ,fått mig att känna mig halv .
Försökt många gånger att prata med henne om det , men hon har alltid vikit undan ,börjat prata om annat .
Tills dagen efter hennes 80 års dag 30 okt .
När vi sitter vid hennes köks bord och jag säger till henne att jag har en hälsning till henne från en gammal vän och granne som heter Cataharina -hon tittar på mig å ögonen blir tårfyllda och hon ler ett sådant där riktigt överaskande och glatt leénde .
Mamma blir så glad å frågar massor om Catharina -Jag berättar om henne det jag vet -Mamma skrattar till och säger lilla söta Catharina -ja fast hon är ju inte så ung hon heller längre ,men hoppas hon har det bra trots allt som hänt .
Sen helt plötsligt frågar hon hur jag mår ,svarar som vanligt bra .
Då tar hon mina händer ,tittar mig i ögonen och säger -NEJ , jag menar hur mår du där inne ,lång där inne .
Jag vet att du inte mår så bra alla gånger ,men jag kan inte göra något åt det nu ,jag är för gammal.
Och hur det än är så hinner allt i kapp en ,barndom och livet att vara vuxen .
Jag vet att jag gjort fel ibland med val och så , inte bara mot dig utan även mot dina syskon.
Det är jag ledsen för men jag är för gammal nu säger hon å smeker min kind .
Blir så tom på ord ,och bara frågar hur det kommer sig att hon tar upp detta .
Hon bara tittar på mig och säger -jag vet inte -ville bara säga så du vet att jag är ledsen .
Sen blir det liksom inget mera sagt -utan jag säger -Jag brukar tänka som så att du gjort det bästa av situationen som den var då , av det du kunde efter din förmåga .
Mamma tittar på mig ler lite halvt och några tårar rullar ner på hennes kind.
Dagen efter åker vi på Ålands kryss Mån-Tis .
På natten vaknar jag hela tiden av att det låter som om vågorna slår över båten det knakar o raspar ---drömmer att jag är på mammas begravning och jag hör min ena syster Carina ropa mitt namn och att hon behöver mig .
Konstig dröm.skakar av mig den på morgonen och försöker njuta av resan hem .
På onsdagen vill barnen åka till mormor ,själv är jag trött å säger att jag inte orkar .
Men efter mycket tjat så bestämmer vi att vi käkar först å åker upp till mormor efter det .
Gubben kommer hem vid 16,30 å vi börjar laga mat .
Telefonen ringer och det är min systers man som säger -Elsa är dålig -Carina är på väg i ambulans till Akuten med Elsa hon vill du möter upp henne -Jag ringer henne säger jag .
Ringer upp syrran -hon svarar bara Pernilla jag är på väg in i ambulansen med mamma hon har svårt att andas och har ont i bröstet -Jag kommer säger jag ,jag möter dig på akuten .
Under tiden jag pratat i telefonen har jag fått på mig kläder ,tittar på klockan 16,55-säger till familjen att mamma är dålig tar bil nycklarna å springer ut till bilen .
Känner mig lugn å åker iväg ,men helt plötsligt händer något ,jag börjar skaka i hela kroppen ,svetten forsar ur mig ,hjärtat börjar slå gallop i bröstet ,när jag svänger under via dukten i rondellen å tittar på hastigheten så kör jag i 120 på 60 väg ...å harre gud tänker jag .
Väl framme springer jag upp till akuten frågar om min mamma kommit in ,nä hon har inte kommit än -men teamet är redo .sköterksan pekar inåt å jag ser ett team på ca 7-8 personer som står utanför en sal å fixar med massa grejer -sen har vi fått skicka ut en extra räddnings patrull säger hon i receptionen -va ,vad säger du ? sen hör jag inte så mycket mera ,jag springer ut genom dörrarna igen,och ner mot vägen .
Tittar på klockan 17,10 -snälla snälla kom ber jag inom mig .
Cigarett efter cigarett tänds å släcks -tiden känns enorm och jag ber inom mig låt det gå bra , det kommer gå bra .
Sen hör jag SIRENERNA -äntligen far genom huvudet .
Blåljus blinkar å skriker ,bilen kommer så fort ,så jag tror den ska kantra ,svänger upp mot akut intaget -å vet att jag tänker ,men gud dom kör in genom dörrarna.
Springer upp jämsides med ambulansen,där jag ser min systers ansikte i framsätet .ett rädd ansikte är vad jag ser .
Carina hoppar ur bilen och säger jag tror hon är borta ,jag drar henne intill mig å kramar om henne ,vänder på huvudet och ser hur personalen drar ut båren ur bilen .
Min mamma tittar rakt upp i taket ,är lealös ,blek ....armen på båren ramlar ner och hennes huvud åker på sidan .
Jag ser hennes ansikte ,totalt livlös och bara ögonvitorna syns-jag tittar på min syster och säger -CARINA HON ÄR BORTA -mamma är död .
Sen får vi springa efter ambulanspersonalen och sjukhus personalen tar båren in i ett rum,läkaren ställer sig för dörren och säger Ni får stanna här och stänger dörrarna .
En sköterska kommer fram och tar oss i armarna ,kom följ med mig så ska ni få ett rum .
Sätter oss i rummet och hon säger -Det ser inte bra ut -det är allvarligt-läkarn kommer in om en stund till er -jag går och hämtar kaffe till er .
Vi måste ringa ,vi är flera syskon,vi måste ringa våra syskon -säger jag -jag tar med telefon .
Vi blir ensamma i rummet -jag tror mamma gick bort i karåsen säger Carina ,vi stannade där för det kom en extra räddnings bil, killen där bak ropade att chaffören skulle larma 2:an ,han sa att han mister henne.
Mer blir inte sagt -dörren öppnas och två läkare kommer in -Tyvär säger den ena -men mamma Elsa är borta
MAMMA tårarna bara flödar .
Läkaren frågar om nån kan berätta lite om vad som hänt innan Ambulansen kom,samtidigt kommer sköterskan med kaffe +telefon.
Jag pekar på syrran ,hon var med hela tiden .jag måste ringa ,tittar på klockan 17,30.
Går ut ,skakar i hela kroppen och ringer upp alla syskon-kommer knappt ihåg vad jag sa -bara att dom skulle komma till Lasarettet för mamma är borta.
Det vart en lång kväll/natt.
Med många tankar .
Värsta senariot i mitt liv .
Min mamma finns inte mera ,hon är borta för alltid ,min fina mamma .
Hon hade sina brister och sina fel ,precis som alla andra .
Och många fina sidor hade hon givmild,kärleksfull,alltid välkomnande när man kom ,omtyckt.
Saknar henne otroligt mycket.
Nu har det gått 5 veckor sedan ,och sorgen klöser mig på insidan som ett stort sår .
Skulle vilja krama om henne ,stryka hennes rynkiga kind ,pussa hennes panna och tala om hur mycket jag älskar henne ,en sista gång-vill att hon ska veta vad mycket jag älskar henne ,mycket mera än hon någonsin kan förstå.
Men förhoppningsvis så vet hon redan .
Och jag vet -att inget betyder något när man mister nån man älskar .
Man slösar energi på saker i livet som i slut ändan inte betyder något .
Min mamma hade ingen dans på rosor ,livet var tufft för henne i mellan åt och period vis.
Men aldrig att jag hörde henne klaga över vad livet tilldelade henne ,hon kämpade alltid vidare .
Hon var inte perfekt-hon gjorde fel -precis som vi alla gör -och ingen människa är fel fri.
Så jag frågar mig själv ,när frågade jag min mamma hur hon mådde ,och inte bara som en vanlig fras -utan hur hon mådde längst där inne .
Hon mådde nog inte så bra alla gånger .
Men hon var stolt och hon var en otroligt stark kvinna .
8 barn födde hon till världen med min pappa.
Kämpade men pappa för att få allt gå ihop.
Många barnbarn kom det till slut och hon älskade alla lika mycket .
Hon sa många gånger vilken fin familj jag har .
Den 29 okt då hon vart 80 år ,sa hon.
Jösses !!
Jag blir firad som jag vore en Drottning och nästan alla är här .
Även när jag var där den 30 okt,sa hon samma och även.
Tänk att jag har så fina barn med sina familjer & alla fina barnbarn
Så vackra å fina är ni allihopa .
Så tacksam var hon över sin stora familj .
Även om hon kanske ibland önskade att hon kunnat ge mer i pengar eller paket ,så hade hon sin värme och stoltheten över sin familj .
OCh jag känner mig så glad för hennes skull att hon fick en underbar 80 årsdag .
Där hon kände sig som en Drottning..
Det var den sista känslan vi gav henne .
Massa kärlek innan hon sa hej då och gick vidare .
Min lilla älskade mamma .
//Pillan
